Un año mas 2011..

Una más de esas tantas navidades que me molestan. Una mas de esas navidades que me duelen, que no sonrío, una navidad mas a la que sobrevivir. Nunca me gustaron las fiestas, nunca entendí porque se hace tanto para un solo día. Me molesta que la gente se junte ese solo día en el año y que todos se amen, cuando durante los restantes 364 días del año, no existís, cuando no llegan ni la mitad de los msj, que llegan en esas horas. Demasiada falsedad, mucho gasto en cosas que quizás no son necesarias. El verdadero sentido de la navidad ya no existe y todo se va desvirtuando. Para mi perdió el sentido hace rato, quizás desde el momento en que perdí la ilusión de que llegara Papa Noel, porque me entere que mi mama era quien ponía los regalos bajo el árbol mientras yo miraba las luces en el cielo. Quizás también hubo otras cosas que hicieron que no me gusten las fiestas y es que en momentos de chica pase navidades duras cuando comenzaron a faltar mis abuelos. Ver lagrimas y dolor en los ojos de la gente que amo es parte de lo que me hace sentir que la navidad muchas veces recuerda todas las personas que no están, las que están cuando les conviene, las que aparecen solo por cortesía. Increíble pero es así. También quizás porque todas las personas que amo no pueden estar a mi lado es que no disfruto este día. Algunas ya no volverán a estar, otras quizás puedan, algunas por mucho que las ame no vale la pena que estén. Sin embargo viven en mí, en mis recuerdos, en mi mente y sobre todo en mi corazón

Es inevitable hacer a esta altura del año un balance de todo lo que uno vivió. Quizás fue un mejor año. Cambiaron muchas cosas en mi vida, demasiadas diría yo. Pero sobre todo volvió un poco de la paz que se había perdido, y que creía no volver a recuperar.

Conocí gente en mi camino que me ayudo a seguir, a cargar con el dolor de cada día, a superar las perdidas, a entender porque las cosas no eran muchas veces como quería. Gente que alegro mis días, que me saco muchas sonrisas y con quien compartí miles de momentos que son inolvidables y que hoy agradezco haber vivido. Parte de esa gente todavía conservo en mi vida y agradezco por tenerlas, otra parte ya no esta, solo me acompaño en alguna parte del camino y luego.. Esa gente  quedo atrás del camino, que no supo seguir mis pasos, a quien no pude esperar, porque la vida, las situaciones no lo permitían. Sin dudas que extraño a muchas de esas personas, pero también se que es mucho mejor que no hayamos seguido juntos en el camino porque sus pasos entorpecían los míos y no me dejaban seguir, sino que hacían que me estancara aun mas de lo que ya estaba. Tuve que darme vuelta y decir adiós, con mucho dolor, pero con la certeza de que tanto sus vidas como la mía cambiarían para mejor.

Hubo otras personas que aun están en mi vida, aunque no de la misma forma, personas con quien ya no comparto tanto momentos, con quien la relación cambio mucho, y eso a veces duele, pero se que por algo pasan las cosas, y quizás es momento de que esta distancia que tenemos nos ayude a que mas adelante estemos mas juntos que nunca. Quizás es tiempo de soltarnos un poco las manos y caminar solos, hacer nuestro camino e ir por nuestros objetivos. Entre ellos están mis hermanos, creo que son las personas que mas me duele tener lejos. Sin dudas los vi crecer junto conmigo, estuve cerca en cada uno de los momentos más importantes de su vida, intentando ayudarlos a caminar, a elegir el mejor camino para sus vidas, intentando hacer de nuestras vidas algo mejor. Hice lo que pude, quizás podría haber hecho mas, pero en su momento no lo creí necesario, se que desde mi lugar hice todo lo que estaba a mi alcance para verlos mejor. Hoy me hacen mucha falta, tenerlos lejos me hizo dar cuenta de lo importante que eran para mí, mas allá de que cuando estábamos juntos vivíamos peleando. Mas alla de eso y de la distancia que tenemos hoy, ellos saben que yo voy a estar siempre, incondicionalmente para lo que sea. Que lo unico que quiero es su felicidad y bienestar, y si en algun momento dije cosas que no les gustaban es porque estaba viendo que sus caminos se desviaban, que no hacian las cosas de la mejor manera y que a largo tiempo iban a terminar lastimándose. Solo lo hice para cuidarlos, para que no tengan que soportar duras caídas, aunque se que es parte de la vida y de las caídas uno aprende. Otras de las cosas que me hacen falta es la persona que quizás tanta falta me hizo en toda mi vida, porque su presencia estaba en una remera, una muñeca, una foto: mi papa! Es difícil hablar de el, es muy difícil explicar todo lo que siento con respecto a su personas y a lo que vivimos. Y si entiendo que quizás por darnos siempre lo mejor en lo económico trabajaba mil horas demás, y se ausentaba días, semanas. En los momentos más importantes no estaba y cuando contábamos con su presencia era como si no  estuviera. Nunca sentí ese apoyo de padre, esa protección que muchas veces encontras de aquellas personas que te dan la vida, y sin dudas fue de el de quien más lo esperaba y no pude tenerlo. No quiero juzgarlo por las cosas que hizo o no, me remito a intentar entenderlo, o a dejar que las cosas sean como tienen que ser. Mas allá de que no viví los mejores momentos con el este año, de que la luche sola por su vida, por la nuestra, de que lo cuidaba, es una de las personas que me dio la vida, es mi sangre.. Si, sin dudas es lo que nos une, un lazo de sangre y un apellido en común, porque después de eso, y agradezco, somos dos personas muy diferentes.

Entre las personas que me acompañaron incondicionalmente y lo siguen haciendo están esas amigas, ellas saben quienes son no es necesario dar nombres. Las etiquetas no son algo bueno. Esas personas que me bancaron en las buenas, sonriendo conmigo y alegrándose de las cosas buenas que me pasaban, sonriendo conmigo, caminando a mi lado. Pero por sobre todo que estuvieron conmigo ayudándome a levantar después de cada caída, ayudándome a no tropezar nuevamente con la misma piedra, aunque se que soy un poco terca con eso. Esas personas que me sostenían los brazos cuando yo solo quería bajarlos y dejar un mundo atrás. Que secaron mis lágrimas y me ayudaron a sonreír, a ver el sol mas allá de que el cielo estaba nublado, a mantener viva la esperanza de un día mejor, de un mañana mejor. Se que sin ellas hubiese sido difícil continuar y es por eso que aprovecho este momento para decirles GRACIAS! Y se que quizás un gracias es poco a todo lo que me ayudaron. Saben bien que cuentan conmigo incondicionalmente, que voy a estar en las buenas y en las malas aun mas, haciendo lo mejor por verlas felices, por verlas sonreír y ser felices, como realmente lo merecen.

Y entre esas personas a las que agradezco tener en mi vida, están aquellas que aunque no son amigas/os, acompañan mi día a día, haciéndolo mas liviano, ayudándome a sonreír y seguir. Aquellas que muchas veces hacen que no me sienta tan sola y con quien puedo compartir horas de charla. Personas que aunque alguna no las conozco personalmente, se hacen sentir tan cerca como si estuvieran abrazándome. Y por eso de verdad quiero decir GRACIAS. Espero causar algo mínimo de lo que usted hacen en mi.

Y si… aunque duela hablar de estas personas no puedo dejar de mencionar aquellas que pasaron por mi vida, en un corto tiempo en el que me hicieron sentir bien, feliz, completa y llena, para luego dejarme en un lugar mas atrás del que estaba. Se que si nuestros caminos no siguieron juntos fueron porque era mejor para ambos, porque teníamos que aprender de ese estar juntos y seguir. Dejaron marcas en mi vida, algunas personas más que otras, algunas imborrables. Hoy agradezco haberlas tenido en mi vida, porque se que sin ellas no hubiera aprendido lo mucho que valgo como persona, lo fuerte y valiente que soy para soportar mil cosas. Y si cuando amo, lo hago con el corazón entero, con el alma y entrego todo para que esa persona este feliz. Quizás a veces demasiado olvidando lo que soy, olvidando que también siento y que duelen algunas cosas. Pero aprendí y mucho, a valorarme, a darme y buscar mi lugar, a saber decir que no y cuando no me sentí bien, cuando algo de la otra persona me dolía. A poner limites por sobre todo para no seguir lastimándome, a valorarme por sobre todas las cosas. Y aunque todavía algunas heridas duelen por dentro, por fuera ya están cerradas y se que así es mejor.

Quizás nunca entendí las actitudes de esas personas que no supieron ver lo que era capaz de dar por ellas pero siempre intente hacer lo mejor por su bienestar. Quizás por no pensar ni ser como ellas es que no podía entenderlas. Se que si hoy no están a mi lado es porque nuestro tiempo de aprender ya termino, y que sus vidas y la mía seguirán por el mejor camino, en busca de nuestros objetivos, diferentes... Hubo muchas personas este año que me hicieron sentir así pero sin dudas solo una pudo hacerme que hoy tenga ganas de volver abrazarlo. Si VOS, vos que te mostras tan incrédulo, tan omnipotente, tan todo y a la vez nada. Vos que sacaste de mi las mejores sonrisas y las mas largas de las angustias, que se robo todas mis alegrías y todas mis lagrimas. Con quien volaba de la mano y sonreía con solo ver sus ojos. El mundo desaparecía ante tu presencia, y yo era capaz de soportar lo que sea si estabas al lado mío. Porque un día con vos, era una sonrisa eterna, porque una pelea hacia que te amara aun mas, porque cada beso, abrazo y noche juntos me hacia entender el verdadero significado de lo que es amar. Sin embargo nunca pude decírtelo. Quizás es mejor que no lo sepas, pero siento que me ahogan las palabras y un nudo se hace en mi garganta cada vez que hablo de vos, el corazón quiere salir volando y solo puedo decirle que entienda que no es lo mejor. Se que vas a pasar una hermosa navidad, se que vas a lograr mucho mas de lo que venís logrando y estoy feliz por eso. Mas allá de todo quiero lo mejor para vos, quiero que seas feliz. Nunca pierdas esa hermosa sonrisa, y no olvides que quien te ame también sabrá entender tus malos momentos, como en su momento lo hice yo. La vida no es joda y diversión, la vida es caminar, caerse, disfrutar y seguir adelante, siempre con amor y con la verdad. Y aunque no lo dije antes cuando te tenía cerca, y tal vez no sea el momento, quiero que sepas algo: TE AMO. Ojala si volvemos a cruzarnos puedas mirarme a los ojos y sonreír, yo lo voy hacer, porque se que di lo mejor por esto, se que fui fuerte, que luche por los dos, que no me equivoque y nunca baje los brazos, no hasta el momento en que decidiste irte mi vida. No hay rencores, no hay dolor, solo recuerdos de un pequeño amor.

Que difícil es escribir tantas cosas.. a veces me sorprendo de mi misma, no se de donde saco tantas palabras. Pero lo bueno es que puedo sacarlas porque si todo esto quedara en mi no se como haría para seguir. Este año también se fue una persona importante en mi vida, alguien a quien no veía mucho, pero que marco muchas etapas de mi vida, y me acompaño en varias locuras: Mi tía. Hoy no esta entre nosotros, hoy no puede estar con sus hijos ni darnos un abrazo, pero mas allá de eso, se que nos acompaña y nos protege desde el cielo. No tuvo una vida fácil y quizás parte de eso hizo que hoy no este, pero también tengo la certeza de que hoy esta mejor, de que la voy a volver a ver, y a darle ese abrazo que tantas veces me hubiese gustado darle.

Ultimo, pero no menos importante hoy quiero darle gracias a dos personas a quienes amo como a nadie, a quienes les debo mucho, demasiado. Dos personas que son para mi la vida misma, que sin ella no podría ser ni la mitad de lo que soy. Una de ellas es la persona por quien daría la vida, MI MAMA. Sin dudas la mujer que me dio la vida, quien me enseño a caminar, me tomo de la mano cuando caía, quien me ayudo a seguir después de cada caída, levantándome, secando las lágrimas, ahuyentando lo que me daba miedo. Cuidando y dándome lo mejor de su vida para la mía. La mujer que me enseño a ser una mejor persona, mi mejor ejemplo de lucha de perseverancia, de amor incondicional. Mi mama, esa persona que esta incondicionalmente conmigo cuando todo el mundo me da la espalda, y para quien voy a estar incondicionalmente en las buenas pero por sobre todo en las malas. Es ella la persona que todos juzgan pero es ella también la que padeció día tras días, ausencias, dolores, agotamiento, es la que quiso bajar los brazos pero el amor que tenia por sus hijos los mantenía fuertes. Ella la que muchas veces no entendí y con quien peleaba demasiado, es ella a la que me parezco tanto pese a quien le pese. Yo estoy orgullosa de ella, feliz de tener a este ejemplo de madre y de mujer. Quizás no compartimos todo, ni estamos en acuerdo con todo, pero es parte de ser dos personas diferentes tener esas diferencias. Si las pasamos?? Ella y yo sabemos bien que pasamos las peores pero siempre juntas, que intentamos no soltarnos la mano y aunque a veces parecía que estábamos lejos, ambas sabemos que el amor que nos tenemos nos une como a nadie. Mama: quizás no soy el mejor ejemplo de hija, tengo mis defectos, cometí errores como todos, quizás sentiste que en algún momento te faltaba mi apoyo, o que no hacia las cosas de la mejor manera. Siempre intente hacer todo lo que estaba a mi alcance para verte sonreír, para demostrarte que mas allá de todo lo malo había una pequeña luz de esperanza en nuestras vida. Quizás todavía no alcanza todo lo que hago día a día, pero quiero que sepas que sea hoy, sea mañana o cuando sea yo voy hacer que veas y sientas que la lucha de toda tu vida, no fue ni es en vano. Voy hacer lo imposible para que pueda sentirte orgullosa de mi, porque si hoy estoy acá y si sigo es por vos. Sos mi pilar de fuerzas, sos lo que mas amo en esta vida. Nunca me faltes. Ojala me alcance la vida para darte un poco de todo lo que me das. Me diste lo mejor en mi vida, no material, esas cosas van y vienen, pero me diste la vida y a las personas que tanto amo, mis hermanos y a papa…Y que decirte sin vos no hubiese tenido en mi vida a esta hermosa persona que una vez creí perder en mi vida pero que entendí que era necesario ese tiempo lejos, para hoy sabernos valorar aun mas. Hoy papa te convertiste en una de las personas que mas amo. A vos si puedo decirte PAPA y con letras en mayúscula, porque en el tiempo que llevamos juntos me conoces mucho mas que nadie, entendes mis silencios y mis días de poco animo, los aceptas y no me juzgas por eso sino que siempre estas buscando lo mejor para mi. Sin vos mama y yo no estaríamos donde estamos. Gracias por cuidarnos como lo haces, por buscar siempre nuestro bien, por hacer que cada día sea un día de sol. Gracias a vos pude volver a ver sonreír a mi mama como hacia años no lo hacia. Gracias por todo lo que das por nosotras, sin dudas que dejo de lado lo material, aunque se que haces un gran esfuerzo por darnos siempre lo mejor. Pero el amor que vos nos das, es incondicional, es increíble como alguien puede amar tanto como lo haces vos. Te admiro y valoro mas de lo que pensas y parte de todo lo que soy es gracias a vos. No ha palabras para agradecerte tanto, ojala algún día pueda encontrar la manera de agradecerte tanto. Para mi sos mi PAPA, de eso no hay dudas. No se necesitan lazos de sangre, un apellido en común, la vida me enseño que eso es lo que menos importa, el amor es lo que hace que  dos personas pueden sentirse así como vos lo haces conmigo y con mama.

Este año mi vida cambio mucho, demasiado diría yo. Crecí y madure mucho, quizás de golpe, pero también se que fue la mejor forma. Aprendí mucho de cada error cometido, lastime a personas (sin dudas quiero pedirles perdón por eso) y me lastimaron. Me caí miles de veces y volví a levantarme, casi sin fuerzas pero seguí adelante. Comencé un camino que no esperaba, camine sola y acompañada. Me cruce con gente que hoy no esta y gente que aun me acompaña. Entendí muchas cosas y quizás muchas otras no pude entenderlas, pero aprendí aceptarlas como son y se dan. Luche demasiado por lo que amaba y los que amaba. Fui tan fuerte que ni yo me lo creo. Jamás creí pasar por cosas como las que pase este año, y se que si no las hubiese vivido, hoy no seria la persona que soy, no sabría elegir el camino de mi vida, porque todavía viviría en la nube de sueños en la que vivía. Hoy puedo mirar adelante, quizás un poco cansada, pero feliz de ser la persona que soy, de saber que quiero y que no quiero para mi, de cambiar mi día a día por mi misma, de estar donde estoy por haber luchado como nadie. Porque se que di lo mejor por todo y todos. Y aunque costo... Acá estoy todavía de pie, sigo sonriendo, sigo caminando, sigo luchándola por lo que quiero, sigo creyendo en el amor mas allá de haber sido lastimada, sigo viendo aquella luz de esperanza que algunos pierden. Se que me espera un mañana mejor, se que todavía me falta aprender, se que quedan caídas, pero estoy preparada para eso. Hoy apuesto a vivir mis días con una sonrisa, aunque a veces cueste, hoy apuesto a un mañana mejor. Porque la vida me ha demostrado que después de la tormenta sale el sol, que a veces creemos que todo termina, pero siempre hay algo que nos rescata del abismo. Que con fe y esperanza las cosas pueden ser mejor, y no hay que olvidarse del amor y de las personas que están al lado nuestro. Gracias a ellas pero por sobre todo me agradezco a mi misma, por no bajar los brazos. Y si habrá personas que no podré olvidar, pero cada vez que las recuerde, podré sonreír.

Esta es la época de año que menos me gusta, quizás ahora entiendan un poco porque. Ojala algún día pueda disfrutar alguna navidad, quitarme la careta de sonrisa falsa y sonreír desde el corazón. Gracias a todos por lo mucho, poco o demasiado que me dieron. Sin duda son parte de mi vida y sin ustedes no seria quien soy.

De corazón deseo que pasen una FELIZ NAVIDAD!!♥

NUNCA DEBE DETENERSE QUIEN SE DIRIGE A LAS ESTRELLAS..